他妈的生活！！！
今天突然觉得，生活越来越不像我想要的样子了，我正在逐渐消失，变成国家机器众多螺钉当中的一颗……
也许现在心里面想着半年以后就会有所不同，但是是否真的能够找回我自己，真的能够实现现在的许诺，我不清楚……生活的轨迹越来越不清晰，只觉得知己越来越开始每天过着上了发条般的人生，开始变成行尸走肉一般的存在。
今天有个之前的同事跟我说，她辞职了，突然被震了一下……她问我，你不是说你要辞职，要考研、要开画室吗？你说的事情一样都没有实现，当时我真的哑口无言……
是钱的问题？还是我自己毅力的问题？我不好说，我只能说，没钱，他妈的所有梦想都是个屁，但是为了挣钱，我他妈的变成了行尸走肉，离梦想越来越远！！！
到底这他妈的是什么人过的生活！！！是不是真的在半年之后我能够像《温暖的尸体》男猪脚一样，从冰冷的尸体变成温暖的人类……我已经开始犹豫了……
半年，说长不长，说短不断……但恍惚中，我已经有半年未曾画画，未曾触摸过画笔、颜料……是我的错，还是生活的错？我不敢肯定……我也不能抱怨，他妈的抱怨都是人家的，我只能忍着……
为了能有时间画画，而不担心没饭吃……老子他妈现在要丢弃画笔，做着跟画画完全没有关系的事，为了这点工资，我他妈要花4个小时在来回的上下班路上，没到单位，不用那些恶心的工作，只需要这几个小时的车程，就足以让我变成一个麻木的上班族了……回到家，还有他妈一个人等到我给他做饭、洗衣服……这是我要的生活吗？
我现在唯一能肯定的说的是，这不是……但是我能改变吗？
朋友问我，你不是说你会辞职吗？我无言以对，莫名的生活压力让我不敢辞职，我告诉他，辞了职没有人养我，难道我要回家喝西北风？
是的，没有人养我，这和其他美好爱情里，幸福的女猪脚的结局完全不同……所有人都告诉我，你可以辞职回家了，但是只有我知道，我没得那个资格，我不好说什么，说了就是我的错，是的，说了就是我的错……
所以，我每天照样像尸体一样，往返在上下班的路上，坐在电脑前，敲打着麻木的键盘，写着没有生命的文字……
数着离梦想实现的日子……但是作为一个无为的尸体，我真的可以实现梦想吗？人家都说梦想是在一点一滴的积累中实现的，我没有积累，我只有积怨……也许有一天梦想会变成一个魔鬼把我吞噬掉，却不能成我的幸福……
这样想想，为了活下去，我丢失了太多，而活下去却是为了寻找我丢失的东西……矛盾的幸福感，让这份隐忍稍稍有些期盼……
所有人都会说，有梦就去创吧，可细数一下，我用了4年的时间，把自己扮成了一个凡人。作为一个凡人，梦想也许就是周末约三五个朋友喝喝小酒、看看房价涨跌，计划着什么时候能换套大房子，再回家老婆孩子热炕头……
这样的生活，也仅仅是个幻想，没有人要跟你老婆孩子热炕头，你不过时人家炫耀幸福的工具，你他妈的存在感仅此而已……
这样犹如道具般的生活，我是如何说服自己接受的，我都开始好奇了……
我只能感叹，他妈的生活，把一个无知少女变成了一个无知大妈，等大妈要回头实现少女的梦想时才发下，要买回时间，需要付出多大的牺牲！！
好吧，送个大家一句话，追梦要趁早！！！